L comme Lunettes.
Il ne faut pas être grand clerc pour y voir clair : à Davos, Emmanuel Macron a montré que sa vision diplomatique nécessitait des lunettes. De soleil, de surcroît, sorte de complexe du roi éponyme puisqu’on nous raconte à longueur d’articles la haute estime que le résident du Palais de l’Élysée a de lui-même, et qui aurait donc peur de s’éblouir lui-même… Il pourra au moins s’enorgueillir d’un résultat économique : le fabricant des binocles a fait un bon de 56 % en Bourse !… Les psychanalystes de comptoir pourront gloser sur le choix de lunettes façon Top Gun, l’histoire d’un type, Maverick, qui recherche cougar…
R comme Raclette.
L’être humain est pétri de contradictions et j’avoue volontiers celle-ci. L’hiver, qu’on soit à l’intérieur ou à l’extérieur, on utilise la première pour combler un vide et la seconde pour dégager un trop plein. Je parle ici de la première raclette, cette orgie fromagère : c’est chaud, ça coule de partout, on s’en met partout, et écrivant ces lignes, je salive même des doigts… Or, je n’ai jamais cédé à l’achat d’un appareil, car je considère qu’inviter des gens consiste à mettre la main à la pâte et de cuisiner. La raclette ne consiste finalement pour la puissante invitante, à défaut d’une salade, de faire cuire des pommes de terre. Je ne leur reproche pas et j’accepte volontiers les invitations. Sinon, j’ai ce matériel individuel français, s’il-vous-plaît !, avec bougies chauffe-plats, pour assouvir mon petit plaisir. On ne va pas en faire un fromage…
P comme Pub.
Rassurez-moi : vous aussi, vous trouvez les publicités à la radio trop fortes ? Ça crie, ça gueule, ça hurle, ça vocifère à tout va !… Le pompon va à cette femme téléphonant sous la douche à son magasin préféré pour savoir s’il avait du gel douche en promotion ! À la télé, je peux couper le son car je vois quand arrive mon programme, mais à la radio, j’endure… Je me demande comment ces gens vendent leurs produits en exaspérant les oreilles. En tout cas, pas à moi…
