C comme Choucroute.
Dire qu’il aura fallu le ministre de la Santé des États-Unis pour promouvoir la choucroute depuis que son épouse a révélé qu’il en avale tous les matins à 6h30 avec… un steak ! Elle raconte même emmener un Tupperware de choucroute au restaurant, au cas où… Robert Francis Kennedy Jr (c’est lui), neveu du président assassiné, semble être le seul de la famille encore vivant. Que voulez-vous, il raffole d’un produit bourré de vitamines qui a déjà sauvé les marins du capitaine Cook du scorbut. Mais le même raconte n’avoir pas peur des microbes puisqu’il a sniffé de la cocaïne sur la cuvette des toilettes ; il aurait coupé le pénis d’un raton laveur écrasé sur la route ; ou décapité une baleine morte, ramenée chez lui… En attendant, il y a une demande outre-Atlantique, mais les frais sont quatre fois plus élevés du fait des conteneurs réfrigérés. Ajoutez à cela les droits de douane de Trump : l’addition est comme la choucroute, salée…
C comme Choucroute (suite).
Faudra-t-il Eva Longoria et son documentaire sur l’Alsace pour que l’on mange de la choucroute sans grimacer ? On n’associe souvent ce mot qu’à lard, saucisses et palette fumée. Comme on dit, le « combo gagnant » pour certains bobos sachant le bien-être jusqu’au bout de leurs ongles manucurés serait un (-e) influenceur (-se) leur expliquant que c’est un produit lacto-fermenté, à la fois prébiotique et probiotique, mots dont le son seul leur fait du bien à l’intestin avant même ingestion du précieux légume !
C comme Constat.
Vu dans le journal télévisé régional : le premier reportage concerne une entreprise de nettoyage de bouteilles consignées ouverte il y a deux ans qui va fermer ; le deuxième une charcuterie centenaire en redressement judiciaire ; le troisième un bac professionnel de formation en drone qui, elle en revanche, est une filière d’avenir grâce à… l’armée ! Ce monde est triste : plutôt que d’avoir une planète propre où l’on se nourrit bien, on préfère s’y préparer à la guerre…
